Prostie la kilotonă

Life update: cum nu aveam planuri mari pentru weekend-ul ăsta, am zis că de ce să nu-l dedicăm răcelii. Prima Laura, încă de vineri, a făcut rost virusul necesar de pe la serviciu. Ca să mă cobor la aşteptări am luat şi eu ceva măsuri: am amânat toată săptămâna să-mi fac vaccinu antigripal (care stă şi acum bine mersi în frigider) iar vineri am plimbat-o vreo două ore pe sor-mea cu maşina, ea fiind răcită cobză. Spaţiu închis, toate condiţiile pentru ca viruşii să înţeleagă ideea. Rezultatul: sâmbătă ne-am trezit ca nişte alieni pe la ora 1 pm. Doar pentru c-a sunat telefonul. Şi doar ca să ne dăm seama că n-avem medicamente, nici ce mânca sau bea. Ştiţi cum este să mergi la cumpărături în Cora când ai febră, îţi curg lacrimile şiroaie, nasul este ca un robinet stricat şi pe deasupra nu te mai poţi opri din strănutat? Am aflat eu cum e. Nebărbierit, cu o căciulă trasă peste ochii roşii din care ţâşneau lacrimi, arătam ca un drogat încercând să nu mă lovesc de lume, să par cât de cât normal, să-mi controlez strănuturile şi cascada din nas. Aşa cum speram, am fost expediat cu rapiditate de casieriţe care nu ştiau cum să termine mai iute cu mine. Riscurile meseriei, io ce să le fac…

***

Acum că am net vânjos m-am uitat în prostie la trailerele HD de pe Apple Trailers. Îs ceva filme interesante, dar altundeva vreau să ajung. Este un film în regia lui  Roland Emmerich, 2012 se numeşte, care va fi lansat la anul. Trec peste faptul că trailerul, deşi spectaculos realizat, este complet nerealist: un tsunami vine şi acoperă Everestul… în timp ce un călugăr budist bate un clopot. Mă rog, şi la finalul trailerului zice: “Google search: 2012”. Mă conformez, caut 2012 pe Google şi dau peste un trilion de subiecte toate pe aceeaşi temă: în 2012 vine sfârşitul lumii. Şi eu, ignorantul, habar n-aveam. Dar apoi m-am mai liniştit pentru că, citez fără să modific nimic:

Potrivit mayasilor, anul 2012 nu va fi sfarsitul lumii, ci momentul cand adevarul ne va fi revelat. Toate aceste schimbari dramatice vor avea efecte serioase si asupra ADN-ului uman, care va fi suferit o reprogramare si va fi imbunatatit, avand 12 spirale in loc de doua. Oamenii vor depasi tehnologia, asa cum e cunoscuta azi si va avea loc o trecere rapida prin dimensiunea a patra si intrarea in cea de-a cincea.

– intregul sistem solar se va sincroniza cu Galaxia si intregul Univers, cu efecte benefice;
– vom depasii tehnologia actuala si ce cunoastem despre Timp si Spatiu;
– banii vor disparea ca necesitate;
– vom intra in Dimensiunea a 5-a;
– ADN-ul uman va fi reprogramat, ajungand la 12 spirale, de la 2 in prezent.

In ce priveste fiinta umana, schimbarile vor fi deci, colosale in sens pozitiv. Insotite totusi de simptome neplacute (inca o veste buna – este semnul ca organismul se purifica):

– migrene, dureri de cap, oboseala, ameteala sau palpitatii;
– simptome specifice racelii (febra, transpiratie, dureri osoase etc.) ce nu pot fi tratate prin tratamente clasice;
– slabiciune musculara, respiratie greoaie, oboseala nejustificata;
– modificari in sistemul limfatic si imunitar, neliniste, depresii, stres si fascinatia trecutului.

In momentul intrarii in Centura Fotonica se va produce un amplu proces de rearmonizare, de recalibrare a frecventelor propriului corp uman cu cele de referinta din Univers, ducand la o crestere a celor umane. Este asa-numita “inaltare”, “ridicare la Cer”, de care vorbesc si vechile scrieri.

“Inaltarea” fiind brusca si puternica, cei cu vibratii joase, negative (rautate, egoism etc.) nu vor rezista transformarii. Frecventele genomului uman si ale ADN-ului sunt foarte inalte, vibratiile foarte fine. Sunt in fapt lumina, ceea ce explica vizibilitatea aurei la zei si sfinti.

Dr. Berrende Fox a constatat ca, de 20 de ani, oamenii au inceput sa se schimbe la nivel celular iar unii chiar si-au dezvoltat noi lanturi in structura ADN-ului, fapt observat prin teste de sange.

Bine, bine, vor intreba oamenii de afaceri, si eu ce castig de aici?! Sa vedem daca le place:

– intuitia si capacitatile paranormale se dezvolta mai repede;
– folosirea unei parti mai mari din creier, peste 10-15% cat in prezent;
– toate bolile incurabile vor disparea, inclusiv SIDA si cancerul;
– se vor inmulti bioterapeutii si telepatii;
– corpul fizic va incepe sa se schimbe si probabil vom vedea(cei care scapa!) o aura de lumina ca sfintii de pe peretii bisericilor.

… şi aberaţiile cretinoide continuă pe extrem de multe pagini. Dacă ceva din textul de mai sus vi se pare de bun simţ vă rog să părăsiţi acest site, să căutaţi 2012 pe Google şi apoi să vă împuşcaţi. Când mă gândesc că astfel de oameni sunt lăsaţi în libertate şi au dreptul la liberă exprimare. Şi drept de vot.

***

Drept de vot care este inutil, dacă tot mi-am adus aminte de asta. Ce dracu votăm noi de fapt? Românii votează din spirit de turmă, după cât de simpatici sau nu le sunt candidaţii sau pentru că primesc făină şi mici înainte de alegeri. Chiar să vrei, în România nu poţi vota o ideologie,  nu te poţi ralia unui curent politic deoarece nimănui nu-i pasă de aşa ceva. Nici un partid nu-şi promovează doctrina, pentru că, dacă ar face-o, s-ar vedea prea clar cum o calcă în picioare sistematic. La uninominale n-am votat că n-am fost în oraş şi îmi pare chiar bine că nu mi-am irosit timpul, pentru că acum îi văd pe toţi uniţi întru ciolan. Scârbos. Nici nu vreau să mă gândesc ce anume au negociat în spatele uşilor închise, ce şi-au împărţit şi care sunt adevăratele mize, de au ajuns la un asemenea compromis de guvernare.

***

ţărani

Michiduţă cel făr’ de.. minte şi încă un ţăran

Nimic (foarte) spectaculos

Sau ce am consumat azi în materie de ştiri:

Photos of China’s top secret submarine found on Google Earth … mor de râs, dacă ştirea e reală se pare că nu trăim într-o lume prea complicată after all. Poate se supără chinezii şi încep să ochească sateliţii comerciali care trec pe deasupra şi fac poze. Că internetul l-au castrat deja.

– Noul avion de la Boeing, 787, un OZN. În timp ce ce Airbus se chinuie să-şi vândă monstruozitatea de A380 cu 800 de locuri, Boeing şi-a asigurat comenzi până în 2015 cu un avion modern, cu finisaje interioare de vis şi cică mai ecologic. Şi mai sigur, că-i mai uşor (din materiale compozite) deci pluteşte 🙂

– Pe la sfârşitul anului 2006 o companie irlandeză, Steorn (nu merită să-i dau link), anunţa pe o pagină întreagă în ziarul Economist că a descoperit o modalitate de a produce energie fără nici un cost, deci a realizat un perpetuum mobile, visul dintotdeauna al omenirii şi probabil al tuturor raselor inteligente din Univers. Wikipedia şi ceva amintiri din liceu îmi spun că dacă ce susţin ei ar fi adevărat ar contrazice legea conservării energiei care spune printre altele că energia totală dintr-un sistem izolat rămâne constantă, deşi poate trece dintr-o formă în alta. Conform aceleiaşi legi rezultă că nu se poate construi un motor care să lucreze într-un ciclu perpetuu şi care să producă energie cinetică din nimic, fără o intervenţie exterioară (energie electrică, sau alt tip de combustibil). Ei susţin că se poate, şi că au făcut-o deja. Demonstraţia unei maşinării minune bazate pe noua tehnologie urma să aibă loc luna aceasta în faţa unui juriu compus din oameni de ştiinţă, într-un muzeu din Londra. Timp de 11 zile dispozitivul (sub forma unui fel de disc rotativ) trebuia să se învârtă fără nici o intervenţie din exterior. Bineînţeles că nu a mai ajuns să se învârtă, doar nu era să asistăm chiar noi la evenimentul care ar fi schimbat cursul istoriei omenirii şi să ne mai şi bucurăm de el. Conform companiei luminile din sala unde trebuia să aibă loc demonstraţia produceau prea multă căldură şi au cauzat defecţiuni aparatului de mărimea unui mousepad. Dacă ziceau că radiaţiile solare combinate cu o rotaţie neuniformă a centrului planetei în sens invers îi împiedică să ducă la bun sfârşit demonstraţia probabil că ar fi fost mai credibili. Astfel, fără prea multe explicaţii demonstraţia s-a amânat până la un termen deocamdată necunoscut. De ce nu au făcut experimentul în alt loc? De ce nu au avut un aparat de rezervă dacă primul s-a topit de cald? De ce nu au stins becurile? Există două explicaţii (doar două): dacă gândim în termeni conspiraţionişti ne putem imagina că nişte interese uriaşe au fost afectate de această descoperire ducând la împiedicarea experimentului pe ultima sută de… Right. Sau o altă explicaţie, cea mai simplă, cei de la Steorn sunt nişte şarlatani, adică oameni, nu genii, care sunt conduşi de un nebun. Păcat totuşi, suna bine.

Bonus: revenim la oile noastre angajate de diverse firme inconştiente care cred în prostia lor că soluţia din poza de mai jos e cea mai bună promovare şi tipăresc în disperare fără să le pese de risipa de hârtie, respectiv de copaci. Zilnic, când îmi deschid cutia poştală îmi explodează în faţă toate broşurile şi pliantele tuturor supermarketurilor şi hiper-fucking-marketurilor din oraş îndesate cu forţa în cutie. Singurul rezultat al acestui tip de advertising în cazul meu este o înjurătură adresată lor, firmelor, când le adun maculatura care se împrăştie pe jos şi o alta când dau cu toate în coşul de gunoi pus acolo special în acest scop de femeia de serviciu a blocului. Să nu mai vorbesc că înainte să le arunc trebuie să le scutur pe toate ca nu cumva să se fi strecurat printre ele şi vreo factură sau altă hârtie utilă şi nevinovată.